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感悟婚姻案件中的“法”与“情”
作者: 武汉市江岸区人民法院永清法庭 夏煜   发布时间: 2016-12-22 16:37:25

    作为基层法院的一名普通法官,我审理婚姻家庭案件有二十年了。在这二十年里,我办的案子90%都以双方友好调解结案。无论结局是离婚还是不离,通过我耐心细致地协调,双方都有商有量,不仅没有出现一哭二闹三上吊的情形,还有些当事人对我说“夏法官,我们已经把婚姻中的问题告诉你了。该不该离,怎么离,我们都听你的。我们相信你的判断。”同事感到很惊奇,纷纷问我是怎么做到的。其实,秘诀很简单:以人性的眼光看婚姻,找准问题的症结;以客观的眼光看伴侣,把握婚姻的走向。

    执子之手,与子偕老。我们中华民族自古就重视婚姻家庭,古代读书人把“修身、齐家、治国、平天下”当作自己的毕生理想。修身第一、齐家排在第二位。可是,“齐家”也不是那么容易的。当今社会,节奏快、压力大、外界诱惑多,家庭很容易出现问题。从我的审判经验来看,要想做到婚姻家庭其乐融融,应当在结婚前、婚姻中注意下面这些问题。

    做好准备

    结婚不能仅凭一腔热情,要周到地考虑一下两人是否做好了组建家庭的准备,这个准备不光是衣食住行物质方面的准备,更指精神准备。你的精神是否成熟到足以担负家庭的责任,足以来应付一个家庭必须要面对的人情往来、柴米油盐。从上世纪70年代末开始,我国离婚人数和离婚率持续上升,近7年来增速明显,从2005年的1.8%到2011年最新统计数据的14.6%。其中在离婚夫妻中,80后占的比例最大接近四成,且有九成的夫妻双方都是独生子女……其中一个重要原因就是对结婚认识不够、准备不足。

    我审理过一起典型的裸婚案件,男女双方高中时通过网络相识,很谈得来,做了好朋友,又先后考入同一所大学。大学期间,二人相恋,遭到男方家里反对,因为男方家境优越,家里希望他找个“更好的”。男方不为所动,坚持与女方交往。大学毕业后,二人未与家人商量,就到民政局领了结婚证,又放弃了很多在武汉工作的机会,为了爱,到上海、北京去发展。婚后生活给双方带来了很大的考验。女方原来散漫、迷糊,在婚前,男方认为是可爱,可婚后就成为不擅长料理家务,不会生活的罪状;男方不爱收拾,鞋子、袜子到处乱放,婚前女方认为是男子汉气概,婚后就成了邋遢。女方认为男方就是自己的一切。只要是男方不在身边,就不断的打电话,要求男方告知其所在的位置、和什么人在一起?在干什么?刚开始,男方认为女方的行为是因为她爱自己,每次都会耐心的予以解释,安抚。时间长了,男方就认为女方管得太多,就不耐烦,敷衍,甚至撒谎。再加上生活压力大,稍不如意女方就会为一点小事与男方发生争吵,甚至怒骂。二个人过去的爱呀、情啊都不存在了,每天在一起就是争吵,搞得双方都很疲倦,女方也因此得了抑郁症。

    无奈之下,双方回到武汉,男方向法院提出离婚。我们一了解,双方都同意离婚,认为离婚是最好的选择,是种解脱。双方家庭也都认为二个人不可能再在一起生活。由于女方得了抑郁症,男方家庭给予一定经济补偿。女方失去健康,男方损失钱财。这段短暂的婚姻从两情相悦到两败俱伤,值得我们深思一下为什么?有人说是年轻人不懂得生活的厉害,最根本的一条——婚前准备不足,没有考虑组建一个家庭必需的条件你具备没有。什么是组建家庭必需的条件呢?我个人认为:

    要有比较稳定的居所,无论是租的还是买的,或是跟父母同住都行,但要相对稳定,不能居无定所。居无定所容易让人产生心理焦虑,对刚走进婚姻的夫妻不好。

    夫妻双方能自食其力。工作不仅是生存的手段,也是人接触社会的媒介。不管家境多么优越,年轻人还是应当出去工作。

    有相对成熟的思想,能理解婚姻家庭的真谛在于相互关爱,能收敛自己的少爷脾气、公主病。

    但是,有些人为结婚又准备得太过了。这样也不好。我曾经审理过一个家庭,婚前给儿子买了房,让儿子女朋友必须签下今后不离婚的承诺,才能住进去。让女方感觉受到侮辱,双方差点因此分手。钱财本是身外物,不必太刻意地约束。实在不放心,可以将房产登记在父母名下,或者做一下婚前财产公证。但切记,如果做了公证,别把这事一天到晚挂在嘴上,很伤感情的。如果一方坚持做了公证,另一方也不要耿耿于怀,觉得不舒服。公证只能说明,他(她)对自己之前奋斗成果的珍惜,对个人财产的梳理,跟爱不爱你没有必然关系,不要过分敏感。而且,再告诉大家一句话,中国人的钱,90%的归宿是子女。大家好好琢磨这句话。另外,再告诉大家一个技巧,大家还可以在婚前悄悄地做个人财产公证,为自己的财产留下凭证。婚姻不发生问题,你可以一辈子不告诉对方,一旦发生问题,个人财产公证会保护你的权益。

    用心经营

    不仅刚结婚时需要经营婚姻,一辈子都需要经营。去年我审理了一起中年夫妻的离婚案件。原告男方是一名工程师,女方是个会计。他们1978年经人介绍相识,1979年结婚,1981年生育了一个女儿。小孩没有出生以前,双方感情不错,在一个系统工作,一起上、下班,一起散步,生活过得有滋有味。小孩出生后,双方都把全部的精力放在抚养、教育孩子上。女方每天上班下班,给小孩做饭,完全没有属于自己的生活。男方回家后,丝毫得不到女方的关心。后来,男方从单位买断回家后就学会了上网。在网络世界里寻找自己的乐趣。转眼,女儿也长大成人,嫁出去了。等女儿结婚成家搬出去后,双方才发觉对方变得十分的陌生。以前孩子是他们的轴心,他们像两个齿轮围着轴心转,现在轴心没了,两个齿轮不能运转了。两人都不知道怎么交流了。二人经常为一点生活琐事就争吵,时间长了,连吵都不想吵了。由此,双方开始分居,女方住到女儿那里,男方住到母亲那里。不久,男方向法院提出离婚诉讼。女方收到男方的起诉状副本时,如五雷轰顶!女方万分委屈。她对我说,双方之间并没有什么矛盾啊,分居是男方要照顾他的母亲,而我要照顾女儿啊。她说,我一天到晚为了这个家操劳,辛辛苦苦,又没做错什么,男方凭什么跟我提离婚?我们在主持调解时,男方问女方:在小孩出生以后,你关心过我吗?你为我做过什么吗?女方对于男方的质问,气得发抖,说:我们结婚三十多年,我努力工作,抚养孩子,赡养老人,我尽到了一个做妻子、母亲、媳妇的责任!你还要我做什么?我单独与女方进行沟通交流,我问她:在男方上班的时候,你每天是否会说“路上要小心啊!”,男方下班回家后,你是否会问“你想吃点什么?我给你做!”,当他从单位买断回家后、你是否体谅过他内心的感受?对于我的提问,女方迟疑了很长时间,想了一想后,摇了摇头,低声的说:我真是没有为他做什么。我的确忽略了他的感受。我又单独问男方,你觉得委屈,为什么不及时告诉对方?男方坦言,不知道怎么说出口,觉得一把年纪了去跟老婆说“你要关心我”蛮难为情。女方忙忙碌碌,粗心大意;男方渴望关怀,却羞于表达,日积月累,积重难返。我虽然反复地做工作,发现双方多年相敬如“冰”,积累下来,隔膜很深,没办法交流也没办法一起生活。最终只能尊重双方意愿调解离婚。这个案例让我思索了很久,双方结婚30多年,经历了成家、生子、下岗等一系列风波都没分手。最后却在女儿结婚后,没有任何包袱,可以快乐享受晚年时分道扬镳。

    这个案例给我们敲响了警钟,对于中年人的婚姻,千万不要以为已经结婚这么多年,爱情早已被亲情所取代,不需要去关注双方的情感需求了。更不能遇到问题就忍让、回避,觉得不吵架就是和谐。其实,这种外界看来完美的婚姻,暗藏着很大的情感危机,一旦爆发,家庭就会摇摇欲坠;就算不爆发,长期的性格压抑,对双方还有孩子的伤害也是非常大的。

    对于我们中年夫妻,工作压力大,培养教育孩子、赡养老人的同时,更应该注重夫妻感情的培养。人是不断变化的,需求也是不断调整的。如果双方在彼此的变化中不能及时发现,及时沟通,就很容易出现误会、隔膜。久而久之,婚姻就容易出现问题。还有的中年夫妻,小孩也有了,男方也不再像过去那样注重生活的细节;女方也为了家,也失去对生活品质的追求和向往了,整天除了工作就是孩子,也不打扮自己,也不收拾自己。通过二十年的审判工作,我要给中年夫妻提醒几句:

    要警惕婚姻中的“风险提示点”。如果说婚姻像一艘船,那么在航行中,会遇到很多风险的。这些风险会通过各种形式表现出来,我将它称之为“风险提示点”。如果能敏锐感知,妥善处理就能化险为夷;若是麻木不仁,风险就会变成风暴,把家庭吹得支离破碎。凡是以下情况都属风险提示点:1、说是把家庭大笔存款拿去投资,却对投资细节语焉不详,更不肯让家人见一下合作伙伴;2、一方突然频频提及某一个异性,或者回家就烦躁,不愿跟老公、老婆甚至孩子交流;3、以前不管钱的,突然对家里的收入支出敏感起来,不爱打扮的突然非常爱收拾。总之一切异乎寻常的行为都值得警惕。这些行为并不是说他一定有了外遇或其他,而是他的心态有了变化。作为家庭成员,你应当了解对方的心态变化。在一个人工作、境遇有较大变化时,对方要经常与他沟通。像上面说的那对中年夫妻,就是因为男方从单位买断时,双方没有及时沟通而导致后面一系列问题,最终无法再一起生活。

    万一发现有些蛛丝马迹,既不要听之任之,也不要大肆宣扬,简单干涉,应该悄悄地处理。听之任之,容易人财两失,大肆宣扬除了图个嘴巴快活,也没有什么收获。悄悄处理一方面是指,不动声色地收集证据,为自己争取更大的权益保障。比如,用手机偷偷录下对方出轨的谈话,保全可疑短信等等。另一方面,委婉提醒对方悬崖勒马。

    遇到问题要冷静应对,经营婚姻要热情主动。双方多互相赞美,不要彼此挑剔。日常生活女方千万别说,张三发财了,李四当官了,你怎么还是这样。男方也别说,张三老婆多贤惠、李四老婆多漂亮,你怎么不如人家。每个人的努力方向、机遇、家庭背景等方面都是不一样的,这会造就每个人不同的性格、地位、财富。从实质上讲,人与人之间是不具备可比性的。就像萝卜不能跟松树比高矮一样。同时,男女双方都要勇于向对方示爱,及时表达自己的爱意。不要以为都是老夫老妻了,表达情绪难为情。大家记住,能自如的传递心声是情商高的标志。不要求对方做一些他不喜欢的事情(例如女人要求男人陪自己逛街,男人要求女人陪自己去喝酒),强迫的最终结局就是反抗。最重要的一点就是不要伤害对方的自尊(无论是在别人面前还是二个人独处的时候)。双方永远都要在对方面前保持一点点神秘感,不要将自己的一切都百分之百的袒露给对方,一定要给对方适当的私人空间。在生活中,要把爱情、婚姻经营成为一个磁场,用磁场的吸引力给对方自由的遐想和永恒的诱惑。

    产生矛盾的时候,多从对方的角度考虑。在婚姻出现问题之初,都应该勇敢的去面对,而不是选择逃离和回避。同时,在矛盾激化的时候,一定要有一方先作出让步,待双方气氛缓和后,要及时进行沟通、交流,向对方说说自己的想法,都多做一些自我批评,给双方一个化解纠纷的机会,努力做到矛盾不过夜,就像李双双说的那样:床头吵架床尾和。坦然面对自己和对方的缺点,才是二人的相处之道。

    礼貌对待婚姻之外的人,也就是对方的亲友。不要随意批评对方的亲友,儿子可以说自己父母的不是,但是儿媳不能主动说。在一些像春节这样的节庆日,无论男方还是女方一定要做些“表面功夫”,在对方家里表现得殷勤一些。对方会很感激你的得体表现。对方家里婚丧嫁娶时,你要跟老公、老婆同心同德地参与,热心帮忙。但是不要直接插手婚丧嫁娶中的钱财分配问题。那是你爱人和他的兄弟姐妹之间的事。

    女人天生是水,男人就是容器,容器把水装好了,夫妻感情也就融洽了,家庭生活就幸福了。

    理性相处

    下面再谈一谈婆媳关系。现在我们审理大量的婚姻案件中,夫妻矛盾的来源也有很大一部分与婆婆有关。有些媳妇嫁人后,总认为我对婆婆与对我妈妈一样的好就可以了。其实,在生活中是不一样的。你可以在父母面前毫无顾及的发泄;甚至你可以对父母大吼大叫;你可以在家里什么事情都不做,父母也不会责备你....。上述这些行为,在你婆婆面前,她肯定是不能接受的。如果你和她儿子在生活中没有什么矛盾,那么,双方的关系都会处理的很好。一旦你与她儿子发生矛盾,哪怕是一点点小事,婆婆永远都是站在儿子一边的。所以,给媳妇教几招与婆婆快乐相处的做法。

    作为媳妇首先是不要在自己的丈夫面前或外人面前说婆婆的坏话。如果遇到婆婆的刁难怎么办呢?你就找个机会,让自己的丈夫亲眼看到婆婆是如何欺负你,剩下的事情就由老公去处理;即使婆婆在外人面前说你的坏话,你一定不要以牙还牙,而是要在高调的在外人面前说你婆婆的好话。作为女人,在丈夫家里,或多或少的会有一些不适宜,也会受一些委屈,但作为媳妇,不要把矛盾放大,对于一些生活琐事,可以装着不懂,学会大智若愚。再有一点就是不要把金钱看得太重,更不要算计婆婆的财产。现在都是独生子女,婆婆家的财产,以后不都是她儿子的吗?在生活中,如果婆婆家给予自己小家的帮助,要学会感恩,感激婆婆家对自己的情意。如果婆婆家没有帮助,也不要抱怨。在遇到婆婆叨唠的时候,作为媳妇不要把婆婆的意思上纲上线到一个高度,把她的叨唠看成是一个不动听的催眠曲,随意听听,更不能去接招。有些婆婆对儿子、孙子都很好,但对媳妇就很小气,那么作为媳妇,就应该在给自己买东西的时候,也给婆婆买一件礼物,哪怕你送的东西很便宜,婆婆也一定会很开心的。

    最后告诉大家婚姻保鲜的几个小细节:

    将沟通作为家庭生活第一要务。夫妻间最缺乏的就是沟通,很多问题都是由于沟通不畅导致。不要怕难为情,要勇于表达感情,让对方明白无论何时,你都跟他是站在一起的。

    将是否增进感情作为衡量夫妻行为的标准,而不是是否省钱。不要因为怕花钱,就一成不变地节假日呆在家里看电视或走亲戚。夫妻一起走出去旅游一下,或者看场电影,感受会有很大不同。钱花了才是自己的,别当守财奴。我们审理了很多案件,老婆这也舍不得、那也舍不得,自己落下风湿、胃病,好不容易积攒了一点钱。结果老公背着她给小三买这、买那,把钱很快挥霍掉了。

    丈夫和妻子都有“生理期”。在对方独处的时候,不要努力的去表达你的关系,而要安静的走开,对方会感激你的理解和体贴。

    在对方有烦恼的时候,不要急着给他(她)出谋划策,而是要静静的聆听他(她)诉说,在他(她)需要你的建议时,可以提出自己的看法并向对方表示你对他(她)的信任。

    最后,我想说的是,美满的婚姻,不只是寻找一个对的人,而是如何让自己成为一个对的人。但愿这点小小的感悟,能够触动正在阅读的你的心,让你生活地更加幸福。



编辑:武汉市中级人民法院宣传处
文章出处:鄂法在线

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